叫了几个小姐,真爱总会相遇

和朋友去红灯区,叫了几个小姐,其中一个居然是我的初恋女友,“你个贱人居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西,幸亏当初我把你甩了,和朋友去红灯区,叫了几个小姐,其中一个居然是我的初恋女友,“你个贱人居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西,幸亏当初我把你甩了,”她冷笑着对我说,和朋友去红灯区,叫了几个小姐,其中一个居然是我的初恋女友,“你个贱人居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西,幸亏当初我把你甩了,”她冷笑着对我说。

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虽然一次都没去,办了张健身卡果然瘦了

为了减肥,忍痛花3000办了张健身年卡,虽然一次都没去,但没钱吃饭,一个月果然瘦了5斤,为了减肥,忍痛花3000办了张健身年卡,虽然一次都没去,但没钱吃饭,一个月果然瘦了5斤。

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我闭眼抱头,一肚子气必须要发泄

今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!”,今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!”,说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁,今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!”,说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁。

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说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁。
  

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朝天撸一管,日了整个世界

七岁那年,我抓住了一只蝉,就以为抓住了整个夏天;十七岁那年,我射了她一脸,就以为和她能永远;二十七岁那年,朝天撸一管,就以为强奸了整个世界;三十七岁那年,把鸡鸡埋进土里,就以为日了整个地球,七岁那年,我抓住了一只蝉,就以为抓住了整个夏天;十七岁那年,我射了她一脸,就以为和她能永远;二十七岁那年,朝天撸一管,就以为强奸了整个世界;三十七岁那年,把鸡鸡埋进土里,就以为日了整个地球。

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哪有这种福气!!,逗B爆笑,新年开逗第一波!

1、也许你会遇到更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人!,5、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”。

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  1、也许你会遇到更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人!,3、昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?,5、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”。
  1、也许你会遇到更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人!
  2、你们扪心自问,如果你们是别人,会愿意和自己搞对象吗?想都不敢想,哪有这种福气!!
  3、昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?
  
哪有这种福气!!,逗B爆笑,新年开逗第一波!
  4、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”
  我悠然的回答他:“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”
  5、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”
  6、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
  7、男人往往看到大胸的时候就挪不开眼,我们便把那对大胸称之为——引力波。
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春光无限好

今天大清早的在工地上砌砖,监理穿着个裙子就来检查了,说我这里弄不好那里也不行,次……奥我拿起手里的泥掌子和砖刀递给她说:“有本事你来砌,来啊,站着说话不腰疼” 没想到她接过我手中的家伙,撅起屁股就开工了……我一屁股就坐地上了,这活儿我还不干了……,说我这里弄不好那里也不行,次……奥我拿起手里的泥掌子和砖刀递给她说:“有本事你来砌,来啊,站着说话不腰疼” 没想到她接过我手中的家伙,撅起屁股就开工了……我一屁股就坐地上了,这活儿我还不干了……。

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腾博会588-专业提供在线体育,真人娱乐,电子游戏 当年的国民女婿

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  时隔两年,也就是6月13日,在第19届上海电影节上,黄海波“嫖娼风波”之后首度公开亮相,两年不见的他发福明显,双下巴严重,看来两年的隐居生活海波兄可是没少吃啊,别的不多说,粉丝们可是希望当年的国民女婿赶快回归荧屏埃,当年的国民女婿,如今已然成为了胡子拉碴,身形发福的大叔,当年娱乐圈中少有的演技实力派,如今却没戏可接,虽然之前海波做了错误的示范,但小编还是很希望黄海波能够尽快回归荧屏,继续奉献精彩的演技,黄海波居然自己不知道嫖娼对象是变性人?。
  
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  2014年,著名影视男演员黄海波“嫖娼”事件可谓是震动娱乐圈,之后,黄海波就前往美国,一时间销声匿迹,鲜有消息传出。时隔两年,也就是6月13日,在第19届上海电影节上,黄海波“嫖娼风波”之后首度公开亮相,两年不见的他发福明显,双下巴严重,看来两年的隐居生活海波兄可是没少吃啊,别的不多说,粉丝们可是希望当年的国民女婿赶快回归荧屏埃
  黄海波“嫖娼门”后首度公开亮相。
  当年的国民女婿,如今已然成为了胡子拉碴,身形发福的大叔,当年娱乐圈中少有的演技实力派,如今却没戏可接,虽然之前海波做了错误的示范,但小编还是很希望黄海波能够尽快回归荧屏,继续奉献精彩的演技。
  黄海波居然自己不知道嫖娼对象是变性人?
  黄海波嫖娼案女主角获释 与父母见面相拥而泣
  时隔两年,也就是6月13日,在第19届上海电影节上,黄海波“嫖娼风波”之后首度公开亮相,两年不见的他发福明显,双下巴严重,看来两年的隐居生活海波兄可是没少吃啊,别的不多说,粉丝们可是希望当年的国民女婿赶快回归荧屏埃,当年的国民女婿,如今已然成为了胡子拉碴,身形发福的大叔,当年娱乐圈中少有的演技实力派,如今却没戏可接,虽然之前海波做了错误的示范,但小编还是很希望黄海波能够尽快回归荧屏,继续奉献精彩的演技,黄海波居然自己不知道嫖娼对象是变性人?,2014年,著名影视男演员黄海波“嫖娼”事件可谓是震动娱乐圈,之后,黄海波就前往美国,一时间销声匿迹,鲜有消息传出,时隔两年,也就是6月13日,在第19届上海电影节上,黄海波“嫖娼风波”之后首度公开亮相,两年不见的他发福明显,双下巴严重,看来两年的隐居生活海波兄可是没少吃啊,别的不多说,粉丝们可是希望当年的国民女婿赶快回归荧屏埃,黄海波“嫖娼门”后首度公开亮相。

结果都被店员打了出来,经典搞笑语录:用完还可以吃嘛,洗洗就好了

”正当我们大呼真理时,一平常很少说话的哥们转头说:“是啊,最好找个1米2左右的,上火车还能半票……”,呜呜,装又装不好,时不时的还眨眼看看老人下车了没。

  结果都被店员打了出来,经典搞笑语录:用完还可以吃嘛,洗洗就好了
  3,乙:“然后呢”?甲:“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”,“滚出去!”老师揪着他耳朵说。
  
结果都被店员打了出来,经典搞笑语录:用完还可以吃嘛,洗洗就好了
  1.一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,就发现脚踏车不见了!
  2.某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
  3.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么? 便利商店24小时不打烊啊
  4.异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。
  5.昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话…
  6.上学那阵,有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说:“找女朋友就一个唯一标准,那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时,一平常很少说话的哥们转头说:“是啊,最好找个1米2左右的,上火车还能半票……”
  几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准,聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过,问:“你们在聊什么?”答:“第六感。”她一听立马来了精神:“这个我也用过,不过我更喜欢杜蕾斯…”
  8.上学那会,同学和他的女朋友出去玩去了,到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了,想跟你在一起。同学说快回去吧,这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影,紧紧的握住了手里仅有的五元钱…
  9.本人臭美,走哪都爱照照,某天去外面吹了个发型,惯例找了个后视镜照照,斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了,同时攥紧了手上的霰弹枪。。。
  10.初中的时候我哥和我抢电脑玩,结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!
  11.那时刚跟媳妇认识每几天,连手都没拉过。一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的,某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”,
  12.甲:“我想弄清楚我女神是个怎样的人,我关注了她小号”。乙:“然后呢”?甲:“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”
  13.昨天去市场买菜,见一姑娘想买青瓜,老板娘忙推销地说:“美女,这瓜好,又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说:“我不吃,是买来用的。”老板娘瞬间石化,跟着小声说:“用完还可以吃嘛,洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说:“敷完脸还能炒菜?”
  14.跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说:“老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的….呜呜
  15.刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!男的憋了半天,神情诚恳的凝神妹子来了句:狗
  16.不知道大家有没有遇见过这种人,在公交上看见有老人站着就装睡,为了不让座。装又装不好,时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样,我装的特像,谁叫我也不答应,到总站了司机叫也不答应,警察医生叫也不答应,法医叫也不答应,最后被火化……
  17.小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹.初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹.高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正妹.大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹.出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的正妹.事实证明女生是花心的,男生是专一的。
  18.上课中,大家都在专心听讲,老师却很大声。班长忍无可忍:“你给我闭嘴!”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光,班长环顾四周,见没人敢再说话,点点头,坐了下来,露出欣慰的笑容。“滚出去!”老师揪着他耳朵说。
  19.大学时在高档酒店打工,第一天下班发现我车没了,问保安我车呢?保安紧张地说先生您车停哪了,我用手一指说就停那了。保安说先生请问您车牌号多少,我说我自行车没上牌埃保安要揍我的架势说:“你那破自行车还占个车位停正中间了,我给你扔栅栏上去了……”
  20.昨天路过一条街,发现街上有站街女,其中有一个竟然朝着我热情地打招呼:“帅哥,来玩玩吧。”我灵机一动,粗着嗓子说:“不了,我喜欢男的。”于是她看都懒得再看我一眼,我洋洋得意,头也不回的走了结果还没走出路口,就被两个男的拦住了。
  忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要,9,小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹。

“亲爱的,是精奥

“亲爱的,给我打一千九百九十块钱好不好?” “可是,我们才刚在一起不久……” “哼,难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?” “没,没……好啦我给你,为什么不要两千呢?” “我又不傻,两千就可以立案了,”。

  

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吃货女友问我,吃货的问题真的很难回答

吃货女友问我,如果夜里不该吃东西,冰箱里为什么会有灯?我竟无言以对,吃货女友问我,如果夜里不该吃东西,冰箱里为什么会有灯?我竟无言以对。

  

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